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我自认为不是个情绪容易起伏的人,所以以往每当张天乐跟我说起他跟女朋友的二三事时,我也没有太抵触,我只需要跟自己较量,消化掉这些事情带给我的一些情绪,好让自己看起来一如往常。
眼前张天乐沉睡的模样,让我看了心疼,那究竟是什么样的一个好女孩,又是做了什么样的大坏事,才能让这个人在乎伤心成这个样子?
而我闭上眼睛,心里却有声音把理智盖过去。
其实我在努力忽略掉一些别的感受。
我想让自己看起来大义凛然,痛心哥们的遭遇,站在哥们这头,为哥们说话,替哥们不值。那些我藏起来的感受,叫窃喜、侥幸、卑鄙。
到了今天我才意识到,我引以为傲的自控力,在面对张天乐时越来越不起作用,光是因为担心这个人而产生的焦躁,就足够到让我失控的分量。幸而此时此刻张天乐的心思全都在另个人身上,他筋疲力尽,不会发现我耻于什么,怯于什么,我的心思可以一直朦朦胧胧地在那里,只要我什么都不说,它就永远是安全的。
我不知道这世界上最可怕的东西是什么,但如今在我看来,最可怕的,是所有你害怕的,都会成真。
在这个安静且安全的深夜里,不安在我心里掀起骇浪,眼前这个人让我感觉到危险,他带给我的舒坦与不舒坦,迟早都会累积到我消化不了的程度。
别怕。我盯着张天乐的脸,不知道是在对谁说着安慰。
仿佛吞了一千根针。
作者有话要说: 正剧开始
☆、第十章By张天乐
我跟方佳颖的分手,是异地恋最常见的那种情节,我没时间陪她,没什么机会见面,我不在她身边,她跟别人好了,终于被我发现。
我没告诉她为申请资格赛我会额外回趟香港,本打算给她一个惊喜,却在她家楼下等来了她给我的惊喜她上了一辆跑车的副驾位。
但一开始我也只是有一些不舒服,我相信她,我也不想往坏处想,或许这是她家的亲戚,又或是她的朋友来带她出去玩,我自动略掉了心底的疑惑,比如印象里她从没有过什么家境优渥的亲戚,比如在这个年纪,她是如何交到开这种车的朋友。
我本该打电话给她问清楚,然后按时赶飞机回去,可我鬼使神差地关了手机,只是等,等了一夜也没有等到她回家。
第二天一早我直接去了她学校门口,我在马路对面,就着便利店外的墙角站着,一声不吭。方佳颖读的是女校,我抱臂盯着对面路上来来往往的女孩子,当我终于看见熟悉的身影时,我才发现我其实是松了一口气,她穿着和所有人一样的冬季制服,独自一人,还是那个乖乖的小女孩。一夜没睡的作用终于使我脱力,甚至迈不开步子跑去对面跟她说一句话,我看着我的小女孩进入校门没了身影,没来由觉得难过,原来她每天就是这样孤孤单单地一个人上学,可那天我真庆幸她是一个人。
我回家睡了一觉,决定下午把自己收拾妥当后再去接她放学,惊喜迟了也是惊喜,到时候再旁敲侧击一下她周末干了什么,一切都没事的。
我有过心理准备,只是当我亲眼看见的时候,仍是心痛到无法言说。
早有人比我提前一步去接她,动作亲昵到不像亲戚也不像朋友。现在我依然记得那天我浑身发抖却不敢上前,只能眼睁睁他们两人走远,方佳颖笑着的样子,让我觉得自己才是没立场的那个人。
我也不需要打电话问她什么了,我更相信我自己的眼睛。
于是又是一夜没睡,合上眼全是她的脸,我也想了一夜,我想我总要跟她做个告别的。所以第二天我又去了她学校门口,只是没想到会再见到那个男的,那一刻我甚至说不准我跟他究竟谁才是多余的那个,我一肚子的话全都如鲠在喉,只远远地喊了一声方佳颖的名字,她回头看见是我,眼里满是刺痛我的惊慌。
我甚至不能再多看她一眼了。
我不想知道她会不会朝我跑来,着急地对我解释,不想知道我是不是误会了什么,我只想逃,逃回一个我安心的地方,逃回终点,即便这段感情的终点不那么好,但有人会在终点接我。
没了心爱的女孩,幸好我还有兄弟在。
头几天是消息和电话的轰炸,方佳颖的解释、道歉、后悔、挽回,我都收到了,可无论是这段关系还是她这个人,我都不想要了。
慢慢地我也接受了这个事实,所以在最后那通电话里,我还能心平气和地对她说理解。方佳颖挺漂亮一女孩子,多得是人追,在我看来她不是那种坚强独立的性格,的确是需要有人能一直陪在身边的。
后来我也听到了一些流言,说在我回来还不到三个星期的时候,方佳颖就有了新的男朋友,后来我回去看她的那一次,以及她来找我的那一次,都是两边同时进行着,而这两个多月以来我就像个傻子一样,什么都不知道。
假如没有这次的意外撞见,我真不敢想我还会被蒙在鼓里多久。
都说物极必反,我开始陷入奇怪的思维,想把错都往自己身上揽,如果当初我能有多一些时间陪她,一切就不会发展成现在这样。
失恋归失恋,日子还是要过,尤其是我要重新投入正式训练的这段日子。
我给教练发了我目前健康状况的各项指标,以及近期各个短跑项目的平均和最好成绩,教练根据我提供给他的这些数据,给我出了一套训练方案,内容除了最主要的项目训练外,还具体到了日常的饮食、作息、以及需要规避的事项。我以前从没见过这么系统化的训练方案,从前单是集训就已经觉得很专业,现在跟这比起来,集训完全就是小儿科了。
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