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不知怎么回事,突然之间想把自己微不足道的感情记录一下。约莫是前些日子,好久没联系过的异性,都像约定好了一般的跟我发微信,让我不明所以。
初恋,对于每个人的意义,我想都不仅仅是一段感情,它是代表你青春的悸动,最初尝到喜欢的滋味,在那个懵懵懂懂的年纪,你喜欢的男生恰巧也喜欢你,会为了他做很多傻乎乎的事情,也会因为彼此之间的矛盾而闹心......最初的感情也最是纯真。16岁那年,我高二,在风靡言情小说和各种杂志恋爱故事的熏陶下,让我对初恋有着无比的憧憬和向往。小说里的男主都是怎样怎样的帅翻全场,和女主之间的恋爱互动又是如此的扣人心弦,在校园里面,来了一段轰轰烈烈且甜蜜揪心的初恋,诸如此类,女生本就是爱幻想,既期盼自己能成为故事里的主人公,也想着在现实中真的可以遇到,像小说里面写的一样,有个hyend的结局。所以,在他发短信跟说要不要试一下时,我考虑了一晚上,还是答应了,(当时的手机短信还是我朋友帮我发的)那种心情,怎么说,很紧张,很开心,也很无措,除了在电视上和小说里看到的恋爱,自身是毫无经验,不知道怎么才叫谈恋爱,怕自己像个傻子一样。对于他,没在一起之前,我只知道,他是一个有点坏坏的男生。坐在教室最后面那两排,高高瘦瘦,偶尔迟到,喊了报告,却从教室后门进,会经常和一帮人出去打球,上网,也会说一些很搞笑的话,长得不算帅,却有点酷,怎么说,他确实满足了我对恋爱的幻想。我以为,我会和小说里的女主一样,开启一段甜甜且平凡的恋爱,谁知道,还没过一个星期,就夭折了。当我知道,他找我试一下的原因,是因为他的初恋,当我知道,他还求着他初恋和他复合的时候,哇,起初,除了诧异,并无其他的太大的想法,毕竟才刚开始,多喜欢、多迷恋还谈不上,可这就像一口气喝了一大杯白酒,刚入口可能有些辛辣,在胃里有些烧,缓冲一下,劲儿就上来,犯晕,想吐。诧异之后,心里难受,一点都不舒服,这算什么,这么狗血的事情。竟然发生在我身上......在我朋友,来劝说分手,在他来道歉认错,我纠结了,我是一个耳根子很软的人,心也软,同样的,还有不甘心,为什么别人的初恋都能好好的,我的还没正式开始就宣告结束,心里有了这样的想法,他又再三的恳求,我们又在一起了,后面我想应该不用细说,知错就改,回头是岸,怎么可能一次就成功。在他再一次伤我,真正喜欢上我时,我选择了放手。为之不到4个月的初恋宣告了结束,结果可想而知。我不是没有怪过他,我也不是没有埋怨过他,甚至我还一度后悔,不应该开始,冷静下来后,我问过自己,真的后悔吗?答案是否定的,重新来一次,我还是会答应他,和他在一起,那个时候的我,完全抵抗不了那时候青春肆意、幽默、酷帅的他。或许是因为开头没有开好,导致后面遇到一系列的异性,都贯穿了渣。23岁,遇到了一个我很喜欢的男孩子,喜欢到会为了他,从我的城市做高铁连夜去他的城市,在当天早上赶回来上班,只为见一面。我们是qq上认识的,嗯....算是网恋,聊了大半年,然后确认在一起,后来奔现,他是做it一行,南昌人,以至于后来分开有段时间,我对穿白衬衫的男生都有莫名的情怀。在一起,算算应该不到两个月吧,分开的理由,我没有怎么想通。我那时候工作很忙,那天去找他时,电话几乎没怎么断过,就没太理他,加上在酒店,他想进一步发展,我拒绝了....回去的时候,高铁站他没有送我,等我到了地方,直接就断了联系。我还傻乎乎的给他发了一条很长的短信,当然,他并没有回我,,,算是单方面把我甩了吧。也许是情没有到深处,并没有很难过、很难过,只是有点悲伤,我想过和他好好走下去的,他是我成年后真正喜欢的一个男生。因为这段感情的不了了之,我后来好长时间都没有在谈过,虽然有时候荷尔蒙作祟,我还是把控住了一些,没有彻底沦陷。
2018年,不晓得因为某种原因,和高中时的初恋联系上了。在他的qq空间,我知道了,他在大学有个很爱的女朋友,两人都到了谈婚论嫁的地步,可是,不知道什么原因,那女的直接跟别人订婚了,他还被蒙在鼓里,是从别人那里知道那女的订婚消息。有的事情,走到了无可挽回的地步,你的咆哮,你的挣扎都是毫无意义,甚至,到头来,你会发现。真正的小丑,原来一直是自己,他好像没有去吵,也没有去找谁,自己郁郁寡欢了好多天,后来慢慢走出来,我和他联系上的时候,他两已经分手有那么些年。坦白讲,刚开始联系的时候,压根就没想过复合之类,联系都觉得莫名其妙,却在很多话语中,我们发现彼此都经历了这么些年,没有找到自己合适的那个人,而且,他真的很懂我,知道我的脆弱,能看穿我的逞强,明白我的无奈和眼泪。我想,就他了吧,我也不想去追寻什么爱情了,这么多年都没有遇到,最重要的是他说,在他生命里,感情他不曾亏欠谁,唯独亏欠我.....我就想找个可以宠着我,了解我,无限度爱我的一个人。然后,我们又重新在一起,那时候,我是在广东那边,他在老家,算是异地,在一起联系快大半年后,刚到年后,他去找了我,分开那么多年,重新在一起,说不出的感受,虽然认识有那么多年,呆了一天的样子,第二天他就回去了,我一直以为,时间可以沉淀一个人,也能改变一个人,却没想,我错了,他还是他,我也还是我。我决定不和他在一起的原因:是分开那么多年,见了一面,感情没有稳定,也没有热恋期的过渡,他开口问我要钱,不多,一千块,他没告诉我是要干嘛,我也没问,直接转给了他,过了半个月,我和他说了不合适。是因为钱的问题吗?应该不是,是我不喜欢这样,如果,我们之间感情够稳定,我愿意为对方付出很多,很多东西,就算你不开口,我也会主动给,我只是很反感这样,在不温不火的情况下,在刚见面不久的情况下,在什么都不告诉我的情况下,就直接问我要,我一点都不喜欢。我愿意和他在一起时,是知道他没有房子,没有车子,没有正儿八经的工作,我可以不在乎这些,就算身边的人告诉我,物质很重要,但我真的没有那么在意,我只要你对我好,给到我安全感就可以,虽然,这些话,真的很搞笑,可我不在乎,我就是这样想的,但凡,我物质一点点,也不会重新选择他,我不是没有更好的选择。我一度跟他说过,我知道,你最爱的人不是我,但是你愿意给我一个港湾,可以接纳以前经历那些不堪的我,我可以不在乎其他的那些物质,没人知道,当年我心里是怎样的匮乏,在我承受那么多,朋友相继都离我而去,剩我一人独自舔伤口,他的理解,他的出现,就好似我黑暗生命里的一丝光,我迫不及待的想要去抓住,哪怕这束光后来消失了。至少,他曾出现过。只不过,造化弄人,命运使然,他终究不是我的良配。
这两年,见识各种相亲对象,大家都是比较爽快、诚实,开门见山,刚见面:啥时候订下来,或者,见了几次面;什么时候去你家,见下你爸爸妈妈......我大抵是因为没有真正好好谈过一场恋爱,对恋爱,内心还是有所期盼,就连对别人追求、告白,都希望正式和重视,偏偏在这么尴尬的年纪,压根就没有人会在意你的喜怒哀乐,结婚都是为了完成任务,因为年纪到了而结婚,为了结婚而结婚。乃至有朋友问我,你图啥,到底要什么样的,我自己都回答不上来,合适的吗?到底是什么样的才算合适。其实,我很好哄,按照,她们说的就说很好追,但凡那人,会经常联系我,经常找我,会恰当的出现在我的生活里,会关心我,会关注我生活的一些碎片,会在我需要帮助的时候伸出援手,会在一些小节日,祝福快乐,但凡花点小心思.....我感觉到了你的认真和诚意,就愿意在一起。。。现在的人,百分之90都属于,直接了当,你稍微表达慢热、不想那么着急,他们就无暇顾及你,顺势找另外的对象下手,以迅雷掩耳之势,毫不犹豫......我也很无奈,婚姻目前真的不在我的计划范围内,恋爱又没有人愿意跟你周旋,我既担心真到了那个年纪,找不到合适的人,眼下却又实实在在的不甘心,没有过上自己心目中的生活,矛盾着、不安着、徘徊着、有好几次,想想自己,好像确实是幼稚,天真得厉害。模样碎了一地,月亮和天空彼此相依偎,我站在枯枝中间,听着飞机从头顶飞过的声音,月色映上头顶,那是陪伴我唯一的晕光。
2022年,一月20号;阳光穿透云层,细细洒洒的照在每个人身上,从树枝望去,那是纯白无暇的光,终究,它会破云而出。
不知怎么回事,突然之间想把自己微不足道的感情记录一下。约莫是前些日子,好久没联系过的异性,都像约定好了一般的跟我发微信,让我不明所以。
初恋,对于每个人的意义,我想都不仅仅是一段感情,它是代表你青春的悸动,最初尝到喜欢的滋味,在那个懵懵懂懂的年纪,你喜欢的男生恰巧也喜欢你,会为了他做很多傻乎乎的事情,也会因为彼此之间的矛盾而闹心......最初的感情也最是纯真。16岁那年,我高二,在风靡言情小说和各种杂志恋爱故事的熏陶下,让我对初恋有着无比的憧憬和向往。小说里的男主都是怎样怎样的帅翻全场,和女主之间的恋爱互动又是如此的扣人心弦,在校园里面,来了一段轰轰烈烈且甜蜜揪心的初恋,诸如此类,女生本就是爱幻想,既期盼自己能成为故事里的主人公,也想着在现实中真的可以遇到,像小说里面写的一样,有个hyend的结局。所以,在他发短信跟说要不要试一下时,我考虑了一晚上,还是答应了,(当时的手机短信还是我朋友帮我发的)那种心情,怎么说,很紧张,很开心,也很无措,除了在电视上和小说里看到的恋爱,自身是毫无经验,不知道怎么才叫谈恋爱,怕自己像个傻子一样。对于他,没在一起之前,我只知道,他是一个有点坏坏的男生。坐在教室最后面那两排,高高瘦瘦,偶尔迟到,喊了报告,却从教室后门进,会经常和一帮人出去打球,上网,也会说一些很搞笑的话,长得不算帅,却有点酷,怎么说,他确实满足了我对恋爱的幻想。我以为,我会和小说里的女主一样,开启一段甜甜且平凡的恋爱,谁知道,还没过一个星期,就夭折了。当我知道,他找我试一下的原因,是因为他的初恋,当我知道,他还求着他初恋和他复合的时候,哇,起初,除了诧异,并无其他的太大的想法,毕竟才刚开始,多喜欢、多迷恋还谈不上,可这就像一口气喝了一大杯白酒,刚入口可能有些辛辣,在胃里有些烧,缓冲一下,劲儿就上来,犯晕,想吐。诧异之后,心里难受,一点都不舒服,这算什么,这么狗血的事情。竟然发生在我身上......在我朋友,来劝说分手,在他来道歉认错,我纠结了,我是一个耳根子很软的人,心也软,同样的,还有不甘心,为什么别人的初恋都能好好的,我的还没正式开始就宣告结束,心里有了这样的想法,他又再三的恳求,我们又在一起了,后面我想应该不用细说,知错就改,回头是岸,怎么可能一次就成功。在他再一次伤我,真正喜欢上我时,我选择了放手。为之不到4个月的初恋宣告了结束,结果可想而知。我不是没有怪过他,我也不是没有埋怨过他,甚至我还一度后悔,不应该开始,冷静下来后,我问过自己,真的后悔吗?答案是否定的,重新来一次,我还是会答应他,和他在一起,那个时候的我,完全抵抗不了那时候青春肆意、幽默、酷帅的他。或许是因为开头没有开好,导致后面遇到一系列的异性,都贯穿了渣。23岁,遇到了一个我很喜欢的男孩子,喜欢到会为了他,从我的城市做高铁连夜去他的城市,在当天早上赶回来上班,只为见一面。我们是qq上认识的,嗯....算是网恋,聊了大半年,然后确认在一起,后来奔现,他是做it一行,南昌人,以至于后来分开有段时间,我对穿白衬衫的男生都有莫名的情怀。在一起,算算应该不到两个月吧,分开的理由,我没有怎么想通。我那时候工作很忙,那天去找他时,电话几乎没怎么断过,就没太理他,加上在酒店,他想进一步发展,我拒绝了....回去的时候,高铁站他没有送我,等我到了地方,直接就断了联系。我还傻乎乎的给他发了一条很长的短信,当然,他并没有回我,,,算是单方面把我甩了吧。也许是情没有到深处,并没有很难过、很难过,只是有点悲伤,我想过和他好好走下去的,他是我成年后真正喜欢的一个男生。因为这段感情的不了了之,我后来好长时间都没有在谈过,虽然有时候荷尔蒙作祟,我还是把控住了一些,没有彻底沦陷。
2018年,不晓得因为某种原因,和高中时的初恋联系上了。在他的qq空间,我知道了,他在大学有个很爱的女朋友,两人都到了谈婚论嫁的地步,可是,不知道什么原因,那女的直接跟别人订婚了,他还被蒙在鼓里,是从别人那里知道那女的订婚消息。有的事情,走到了无可挽回的地步,你的咆哮,你的挣扎都是毫无意义,甚至,到头来,你会发现。真正的小丑,原来一直是自己,他好像没有去吵,也没有去找谁,自己郁郁寡欢了好多天,后来慢慢走出来,我和他联系上的时候,他两已经分手有那么些年。坦白讲,刚开始联系的时候,压根就没想过复合之类,联系都觉得莫名其妙,却在很多话语中,我们发现彼此都经历了这么些年,没有找到自己合适的那个人,而且,他真的很懂我,知道我的脆弱,能看穿我的逞强,明白我的无奈和眼泪。我想,就他了吧,我也不想去追寻什么爱情了,这么多年都没有遇到,最重要的是他说,在他生命里,感情他不曾亏欠谁,唯独亏欠我.....我就想找个可以宠着我,了解我,无限度爱我的一个人。然后,我们又重新在一起,那时候,我是在广东那边,他在老家,算是异地,在一起联系快大半年后,刚到年后,他去找了我,分开那么多年,重新在一起,说不出的感受,虽然认识有那么多年,呆了一天的样子,第二天他就回去了,我一直以为,时间可以沉淀一个人,也能改变一个人,却没想,我错了,他还是他,我也还是我。我决定不和他在一起的原因:是分开那么多年,见了一面,感情没有稳定,也没有热恋期的过渡,他开口问我要钱,不多,一千块,他没告诉我是要干嘛,我也没问,直接转给了他,过了半个月,我和他说了不合适。是因为钱的问题吗?应该不是,是我不喜欢这样,如果,我们之间感情够稳定,我愿意为对方付出很多,很多东西,就算你不开口,我也会主动给,我只是很反感这样,在不温不火的情况下,在刚见面不久的情况下,在什么都不告诉我的情况下,就直接问我要,我一点都不喜欢。我愿意和他在一起时,是知道他没有房子,没有车子,没有正儿八经的工作,我可以不在乎这些,就算身边的人告诉我,物质很重要,但我真的没有那么在意,我只要你对我好,给到我安全感就可以,虽然,这些话,真的很搞笑,可我不在乎,我就是这样想的,但凡,我物质一点点,也不会重新选择他,我不是没有更好的选择。我一度跟他说过,我知道,你最爱的人不是我,但是你愿意给我一个港湾,可以接纳以前经历那些不堪的我,我可以不在乎其他的那些物质,没人知道,当年我心里是怎样的匮乏,在我承受那么多,朋友相继都离我而去,剩我一人独自舔伤口,他的理解,他的出现,就好似我黑暗生命里的一丝光,我迫不及待的想要去抓住,哪怕这束光后来消失了。至少,他曾出现过。只不过,造化弄人,命运使然,他终究不是我的良配。
这两年,见识各种相亲对象,大家都是比较爽快、诚实,开门见山,刚见面:啥时候订下来,或者,见了几次面;什么时候去你家,见下你爸爸妈妈......我大抵是因为没有真正好好谈过一场恋爱,对恋爱,内心还是有所期盼,就连对别人追求、告白,都希望正式和重视,偏偏在这么尴尬的年纪,压根就没有人会在意你的喜怒哀乐,结婚都是为了完成任务,因为年纪到了而结婚,为了结婚而结婚。乃至有朋友问我,你图啥,到底要什么样的,我自己都回答不上来,合适的吗?到底是什么样的才算合适。其实,我很好哄,按照,她们说的就说很好追,但凡那人,会经常联系我,经常找我,会恰当的出现在我的生活里,会关心我,会关注我生活的一些碎片,会在我需要帮助的时候伸出援手,会在一些小节日,祝福快乐,但凡花点小心思.....我感觉到了你的认真和诚意,就愿意在一起。。。现在的人,百分之90都属于,直接了当,你稍微表达慢热、不想那么着急,他们就无暇顾及你,顺势找另外的对象下手,以迅雷掩耳之势,毫不犹豫......我也很无奈,婚姻目前真的不在我的计划范围内,恋爱又没有人愿意跟你周旋,我既担心真到了那个年纪,找不到合适的人,眼下却又实实在在的不甘心,没有过上自己心目中的生活,矛盾着、不安着、徘徊着、有好几次,想想自己,好像确实是幼稚,天真得厉害。模样碎了一地,月亮和天空彼此相依偎,我站在枯枝中间,听着飞机从头顶飞过的声音,月色映上头顶,那是陪伴我唯一的晕光。
2022年,一月20号;阳光穿透云层,细细洒洒的照在每个人身上,从树枝望去,那是纯白无暇的光,终究,它会破云而出。
不知怎么回事,突然之间想把自己微不足道的感情记录一下。约莫是前些日子,好久没联系过的异性,都像约定好了一般的跟我发微信,让我不明所以。
初恋,对于每个人的意义,我想都不仅仅是一段感情,它是代表你青春的悸动,最初尝到喜欢的滋味,在那个懵懵懂懂的年纪,你喜欢的男生恰巧也喜欢你,会为了他做很多傻乎乎的事情,也会因为彼此之间的矛盾而闹心......最初的感情也最是纯真。16岁那年,我高二,在风靡言情小说和各种杂志恋爱故事的熏陶下,让我对初恋有着无比的憧憬和向往。小说里的男主都是怎样怎样的帅翻全场,和女主之间的恋爱互动又是如此的扣人心弦,在校园里面,来了一段轰轰烈烈且甜蜜揪心的初恋,诸如此类,女生本就是爱幻想,既期盼自己能成为故事里的主人公,也想着在现实中真的可以遇到,像小说里面写的一样,有个hyend的结局。所以,在他发短信跟说要不要试一下时,我考虑了一晚上,还是答应了,(当时的手机短信还是我朋友帮我发的)那种心情,怎么说,很紧张,很开心,也很无措,除了在电视上和小说里看到的恋爱,自身是毫无经验,不知道怎么才叫谈恋爱,怕自己像个傻子一样。对于他,没在一起之前,我只知道,他是一个有点坏坏的男生。坐在教室最后面那两排,高高瘦瘦,偶尔迟到,喊了报告,却从教室后门进,会经常和一帮人出去打球,上网,也会说一些很搞笑的话,长得不算帅,却有点酷,怎么说,他确实满足了我对恋爱的幻想。我以为,我会和小说里的女主一样,开启一段甜甜且平凡的恋爱,谁知道,还没过一个星期,就夭折了。当我知道,他找我试一下的原因,是因为他的初恋,当我知道,他还求着他初恋和他复合的时候,哇,起初,除了诧异,并无其他的太大的想法,毕竟才刚开始,多喜欢、多迷恋还谈不上,可这就像一口气喝了一大杯白酒,刚入口可能有些辛辣,在胃里有些烧,缓冲一下,劲儿就上来,犯晕,想吐。诧异之后,心里难受,一点都不舒服,这算什么,这么狗血的事情。竟然发生在我身上......在我朋友,来劝说分手,在他来道歉认错,我纠结了,我是一个耳根子很软的人,心也软,同样的,还有不甘心,为什么别人的初恋都能好好的,我的还没正式开始就宣告结束,心里有了这样的想法,他又再三的恳求,我们又在一起了,后面我想应该不用细说,知错就改,回头是岸,怎么可能一次就成功。在他再一次伤我,真正喜欢上我时,我选择了放手。为之不到4个月的初恋宣告了结束,结果可想而知。我不是没有怪过他,我也不是没有埋怨过他,甚至我还一度后悔,不应该开始,冷静下来后,我问过自己,真的后悔吗?答案是否定的,重新来一次,我还是会答应他,和他在一起,那个时候的我,完全抵抗不了那时候青春肆意、幽默、酷帅的他。或许是因为开头没有开好,导致后面遇到一系列的异性,都贯穿了渣。23岁,遇到了一个我很喜欢的男孩子,喜欢到会为了他,从我的城市做高铁连夜去他的城市,在当天早上赶回来上班,只为见一面。我们是qq上认识的,嗯....算是网恋,聊了大半年,然后确认在一起,后来奔现,他是做it一行,南昌人,以至于后来分开有段时间,我对穿白衬衫的男生都有莫名的情怀。在一起,算算应该不到两个月吧,分开的理由,我没有怎么想通。我那时候工作很忙,那天去找他时,电话几乎没怎么断过,就没太理他,加上在酒店,他想进一步发展,我拒绝了....回去的时候,高铁站他没有送我,等我到了地方,直接就断了联系。我还傻乎乎的给他发了一条很长的短信,当然,他并没有回我,,,算是单方面把我甩了吧。也许是情没有到深处,并没有很难过、很难过,只是有点悲伤,我想过和他好好走下去的,他是我成年后真正喜欢的一个男生。因为这段感情的不了了之,我后来好长时间都没有在谈过,虽然有时候荷尔蒙作祟,我还是把控住了一些,没有彻底沦陷。
2018年,不晓得因为某种原因,和高中时的初恋联系上了。在他的qq空间,我知道了,他在大学有个很爱的女朋友,两人都到了谈婚论嫁的地步,可是,不知道什么原因,那女的直接跟别人订婚了,他还被蒙在鼓里,是从别人那里知道那女的订婚消息。有的事情,走到了无可挽回的地步,你的咆哮,你的挣扎都是毫无意义,甚至,到头来,你会发现。真正的小丑,原来一直是自己,他好像没有去吵,也没有去找谁,自己郁郁寡欢了好多天,后来慢慢走出来,我和他联系上的时候,他两已经分手有那么些年。坦白讲,刚开始联系的时候,压根就没想过复合之类,联系都觉得莫名其妙,却在很多话语中,我们发现彼此都经历了这么些年,没有找到自己合适的那个人,而且,他真的很懂我,知道我的脆弱,能看穿我的逞强,明白我的无奈和眼泪。我想,就他了吧,我也不想去追寻什么爱情了,这么多年都没有遇到,最重要的是他说,在他生命里,感情他不曾亏欠谁,唯独亏欠我.....我就想找个可以宠着我,了解我,无限度爱我的一个人。然后,我们又重新在一起,那时候,我是在广东那边,他在老家,算是异地,在一起联系快大半年后,刚到年后,他去找了我,分开那么多年,重新在一起,说不出的感受,虽然认识有那么多年,呆了一天的样子,第二天他就回去了,我一直以为,时间可以沉淀一个人,也能改变一个人,却没想,我错了,他还是他,我也还是我。我决定不和他在一起的原因:是分开那么多年,见了一面,感情没有稳定,也没有热恋期的过渡,他开口问我要钱,不多,一千块,他没告诉我是要干嘛,我也没问,直接转给了他,过了半个月,我和他说了不合适。是因为钱的问题吗?应该不是,是我不喜欢这样,如果,我们之间感情够稳定,我愿意为对方付出很多,很多东西,就算你不开口,我也会主动给,我只是很反感这样,在不温不火的情况下,在刚见面不久的情况下,在什么都不告诉我的情况下,就直接问我要,我一点都不喜欢。我愿意和他在一起时,是知道他没有房子,没有车子,没有正儿八经的工作,我可以不在乎这些,就算身边的人告诉我,物质很重要,但我真的没有那么在意,我只要你对我好,给到我安全感就可以,虽然,这些话,真的很搞笑,可我不在乎,我就是这样想的,但凡,我物质一点点,也不会重新选择他,我不是没有更好的选择。我一度跟他说过,我知道,你最爱的人不是我,但是你愿意给我一个港湾,可以接纳以前经历那些不堪的我,我可以不在乎其他的那些物质,没人知道,当年我心里是怎样的匮乏,在我承受那么多,朋友相继都离我而去,剩我一人独自舔伤口,他的理解,他的出现,就好似我黑暗生命里的一丝光,我迫不及待的想要去抓住,哪怕这束光后来消失了。至少,他曾出现过。只不过,造化弄人,命运使然,他终究不是我的良配。
这两年,见识各种相亲对象,大家都是比较爽快、诚实,开门见山,刚见面:啥时候订下来,或者,见了几次面;什么时候去你家,见下你爸爸妈妈......我大抵是因为没有真正好好谈过一场恋爱,对恋爱,内心还是有所期盼,就连对别人追求、告白,都希望正式和重视,偏偏在这么尴尬的年纪,压根就没有人会在意你的喜怒哀乐,结婚都是为了完成任务,因为年纪到了而结婚,为了结婚而结婚。乃至有朋友问我,你图啥,到底要什么样的,我自己都回答不上来,合适的吗?到底是什么样的才算合适。其实,我很好哄,按照,她们说的就说很好追,但凡那人,会经常联系我,经常找我,会恰当的出现在我的生活里,会关心我,会关注我生活的一些碎片,会在我需要帮助的时候伸出援手,会在一些小节日,祝福快乐,但凡花点小心思.....我感觉到了你的认真和诚意,就愿意在一起。。。现在的人,百分之90都属于,直接了当,你稍微表达慢热、不想那么着急,他们就无暇顾及你,顺势找另外的对象下手,以迅雷掩耳之势,毫不犹豫......我也很无奈,婚姻目前真的不在我的计划范围内,恋爱又没有人愿意跟你周旋,我既担心真到了那个年纪,找不到合适的人,眼下却又实实在在的不甘心,没有过上自己心目中的生活,矛盾着、不安着、徘徊着、有好几次,想想自己,好像确实是幼稚,天真得厉害。模样碎了一地,月亮和天空彼此相依偎,我站在枯枝中间,听着飞机从头顶飞过的声音,月色映上头顶,那是陪伴我唯一的晕光。
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不知怎么回事,突然之间想把自己微不足道的感情记录一下。约莫是前些日子,好久没联系过的异性,都像约定好了一般的跟我发微信,让我不明所以。
初恋,对于每个人的意义,我想都不仅仅是一段感情,它是代表你青春的悸动,最初尝到喜欢的滋味,在那个懵懵懂懂的年纪,你喜欢的男生恰巧也喜欢你,会为了他做很多傻乎乎的事情,也会因为彼此之间的矛盾而闹心......最初的感情也最是纯真。16岁那年,我高二,在风靡言情小说和各种杂志恋爱故事的熏陶下,让我对初恋有着无比的憧憬和向往。小说里的男主都是怎样怎样的帅翻全场,和女主之间的恋爱互动又是如此的扣人心弦,在校园里面,来了一段轰轰烈烈且甜蜜揪心的初恋,诸如此类,女生本就是爱幻想,既期盼自己能成为故事里的主人公,也想着在现实中真的可以遇到,像小说里面写的一样,有个hyend的结局。所以,在他发短信跟说要不要试一下时,我考虑了一晚上,还是答应了,(当时的手机短信还是我朋友帮我发的)那种心情,怎么说,很紧张,很开心,也很无措,除了在电视上和小说里看到的恋爱,自身是毫无经验,不知道怎么才叫谈恋爱,怕自己像个傻子一样。对于他,没在一起之前,我只知道,他是一个有点坏坏的男生。坐在教室最后面那两排,高高瘦瘦,偶尔迟到,喊了报告,却从教室后门进,会经常和一帮人出去打球,上网,也会说一些很搞笑的话,长得不算帅,却有点酷,怎么说,他确实满足了我对恋爱的幻想。我以为,我会和小说里的女主一样,开启一段甜甜且平凡的恋爱,谁知道,还没过一个星期,就夭折了。当我知道,他找我试一下的原因,是因为他的初恋,当我知道,他还求着他初恋和他复合的时候,哇,起初,除了诧异,并无其他的太大的想法,毕竟才刚开始,多喜欢、多迷恋还谈不上,可这就像一口气喝了一大杯白酒,刚入口可能有些辛辣,在胃里有些烧,缓冲一下,劲儿就上来,犯晕,想吐。诧异之后,心里难受,一点都不舒服,这算什么,这么狗血的事情。竟然发生在我身上......在我朋友,来劝说分手,在他来道歉认错,我纠结了,我是一个耳根子很软的人,心也软,同样的,还有不甘心,为什么别人的初恋都能好好的,我的还没正式开始就宣告结束,心里有了这样的想法,他又再三的恳求,我们又在一起了,后面我想应该不用细说,知错就改,回头是岸,怎么可能一次就成功。在他再一次伤我,真正喜欢上我时,我选择了放手。为之不到4个月的初恋宣告了结束,结果可想而知。我不是没有怪过他,我也不是没有埋怨过他,甚至我还一度后悔,不应该开始,冷静下来后,我问过自己,真的后悔吗?答案是否定的,重新来一次,我还是会答应他,和他在一起,那个时候的我,完全抵抗不了那时候青春肆意、幽默、酷帅的他。或许是因为开头没有开好,导致后面遇到一系列的异性,都贯穿了渣。23岁,遇到了一个我很喜欢的男孩子,喜欢到会为了他,从我的城市做高铁连夜去他的城市,在当天早上赶回来上班,只为见一面。我们是qq上认识的,嗯....算是网恋,聊了大半年,然后确认在一起,后来奔现,他是做it一行,南昌人,以至于后来分开有段时间,我对穿白衬衫的男生都有莫名的情怀。在一起,算算应该不到两个月吧,分开的理由,我没有怎么想通。我那时候工作很忙,那天去找他时,电话几乎没怎么断过,就没太理他,加上在酒店,他想进一步发展,我拒绝了....回去的时候,高铁站他没有送我,等我到了地方,直接就断了联系。我还傻乎乎的给他发了一条很长的短信,当然,他并没有回我,,,算是单方面把我甩了吧。也许是情没有到深处,并没有很难过、很难过,只是有点悲伤,我想过和他好好走下去的,他是我成年后真正喜欢的一个男生。因为这段感情的不了了之,我后来好长时间都没有在谈过,虽然有时候荷尔蒙作祟,我还是把控住了一些,没有彻底沦陷。
2018年,不晓得因为某种原因,和高中时的初恋联系上了。在他的qq空间,我知道了,他在大学有个很爱的女朋友,两人都到了谈婚论嫁的地步,可是,不知道什么原因,那女的直接跟别人订婚了,他还被蒙在鼓里,是从别人那里知道那女的订婚消息。有的事情,走到了无可挽回的地步,你的咆哮,你的挣扎都是毫无意义,甚至,到头来,你会发现。真正的小丑,原来一直是自己,他好像没有去吵,也没有去找谁,自己郁郁寡欢了好多天,后来慢慢走出来,我和他联系上的时候,他两已经分手有那么些年。坦白讲,刚开始联系的时候,压根就没想过复合之类,联系都觉得莫名其妙,却在很多话语中,我们发现彼此都经历了这么些年,没有找到自己合适的那个人,而且,他真的很懂我,知道我的脆弱,能看穿我的逞强,明白我的无奈和眼泪。我想,就他了吧,我也不想去追寻什么爱情了,这么多年都没有遇到,最重要的是他说,在他生命里,感情他不曾亏欠谁,唯独亏欠我.....我就想找个可以宠着我,了解我,无限度爱我的一个人。然后,我们又重新在一起,那时候,我是在广东那边,他在老家,算是异地,在一起联系快大半年后,刚到年后,他去找了我,分开那么多年,重新在一起,说不出的感受,虽然认识有那么多年,呆了一天的样子,第二天他就回去了,我一直以为,时间可以沉淀一个人,也能改变一个人,却没想,我错了,他还是他,我也还是我。我决定不和他在一起的原因:是分开那么多年,见了一面,感情没有稳定,也没有热恋期的过渡,他开口问我要钱,不多,一千块,他没告诉我是要干嘛,我也没问,直接转给了他,过了半个月,我和他说了不合适。是因为钱的问题吗?应该不是,是我不喜欢这样,如果,我们之间感情够稳定,我愿意为对方付出很多,很多东西,就算你不开口,我也会主动给,我只是很反感这样,在不温不火的情况下,在刚见面不久的情况下,在什么都不告诉我的情况下,就直接问我要,我一点都不喜欢。我愿意和他在一起时,是知道他没有房子,没有车子,没有正儿八经的工作,我可以不在乎这些,就算身边的人告诉我,物质很重要,但我真的没有那么在意,我只要你对我好,给到我安全感就可以,虽然,这些话,真的很搞笑,可我不在乎,我就是这样想的,但凡,我物质一点点,也不会重新选择他,我不是没有更好的选择。我一度跟他说过,我知道,你最爱的人不是我,但是你愿意给我一个港湾,可以接纳以前经历那些不堪的我,我可以不在乎其他的那些物质,没人知道,当年我心里是怎样的匮乏,在我承受那么多,朋友相继都离我而去,剩我一人独自舔伤口,他的理解,他的出现,就好似我黑暗生命里的一丝光,我迫不及待的想要去抓住,哪怕这束光后来消失了。至少,他曾出现过。只不过,造化弄人,命运使然,他终究不是我的良配。
这两年,见识各种相亲对象,大家都是比较爽快、诚实,开门见山,刚见面:啥时候订下来,或者,见了几次面;什么时候去你家,见下你爸爸妈妈......我大抵是因为没有真正好好谈过一场恋爱,对恋爱,内心还是有所期盼,就连对别人追求、告白,都希望正式和重视,偏偏在这么尴尬的年纪,压根就没有人会在意你的喜怒哀乐,结婚都是为了完成任务,因为年纪到了而结婚,为了结婚而结婚。乃至有朋友问我,你图啥,到底要什么样的,我自己都回答不上来,合适的吗?到底是什么样的才算合适。其实,我很好哄,按照,她们说的就说很好追,但凡那人,会经常联系我,经常找我,会恰当的出现在我的生活里,会关心我,会关注我生活的一些碎片,会在我需要帮助的时候伸出援手,会在一些小节日,祝福快乐,但凡花点小心思.....我感觉到了你的认真和诚意,就愿意在一起。。。现在的人,百分之90都属于,直接了当,你稍微表达慢热、不想那么着急,他们就无暇顾及你,顺势找另外的对象下手,以迅雷掩耳之势,毫不犹豫......我也很无奈,婚姻目前真的不在我的计划范围内,恋爱又没有人愿意跟你周旋,我既担心真到了那个年纪,找不到合适的人,眼下却又实实在在的不甘心,没有过上自己心目中的生活,矛盾着、不安着、徘徊着、有好几次,想想自己,好像确实是幼稚,天真得厉害。模样碎了一地,月亮和天空彼此相依偎,我站在枯枝中间,听着飞机从头顶飞过的声音,月色映上头顶,那是陪伴我唯一的晕光。
2022年,一月20号;阳光穿透云层,细细洒洒的照在每个人身上,从树枝望去,那是纯白无暇的光,终究,它会破云而出。
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