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我横下心来。好吧。就这么一晚。
我这么小心翼翼,让我自己也觉得失笑了。我是一个单身女人,要和一个男人,无论他是谁,在这样的夜里,在这种地方,暧昧一下,又或者,甚至是一夜情,又有什么不可以?
可他是蔡文良。大约我顾忌的还是这个吧。
我迟疑着,把自己靠在他怀里。
他穿着毛衣外套。我的心动了一下。
我们在黑暗中紧紧依偎,音乐是一首老歌:看着你慢慢地走过身旁,眼神中透露着一丝感伤,当天色渐亮却泪眼相望,我的错无可原谅,我和你走过的每个地方,都变成捆绑我记忆的墙,我无法抵挡也无处躲藏,这幕戏如何收场……
蔡文良跟着音乐轻声唱起来。他的声音带着点暗哑的磁性,我听着,心神恍惚起来。
突然听到他说,“为什么一个电话也不打给我?”他微微把我推开,凝视着我,“我在海南,每天都在想这个问题,你为什么连一个电话也不肯打给我?一点也不想念我?”
不等我回答,他已经吻住了我。
像天地间只剩下我和他。所有人都消失了。所有的一切,都不存在了。
他醉了。我慌乱地想。是的。他确是醉了。
我狠狠地推开他,几乎是慌不择路地逃出了八0馆。
外头冷风清咧。
我突然觉得懊恼。我的表现总是这么不尽如人意。不过是一个男人,我怕什么。不是十五岁,不是二十五岁,我已经三十岁。经历过爱情,经历过婚姻,经历过不只一个男人。这么丰富的人生经历,我干嘛要害怕蔡文良?
12
我请了两天病假。也只能请这么多。
靳总在电话里的声音很不高兴,“两天,是我的极限了。”
两天就两天,总比没有的好。
苦短人生21
我只呆在家里。整天整夜开着电脑。饿了就喝一点水,吸支烟,吃一个苹果。
多么腐败多么幸福的生活。假如可以不用思想,更好。
事实上我一直想着那一晚。
那一晚他略微冰凉的唇。掌心里的微温。那一种脑海里充血的感觉。
我很清醒。清醒到会得嘲笑自己的念念不忘。
他轻而易举地丢给我一个梦。他这样的男人,怎么可能不知道自己的杀伤力?他是故意的。
我用冷水洗把脸。看到镜子中的自己,脸色苍白,眼角有了细纹,因为不快乐,目光冰冷。我努力地对自己笑了笑,并不美。
百无聊赖地回到电脑前,随意地点开qq好友头像,浏览着或打扮精美或不着一字的qq空间。
然后,我看到了这个:独居生活小经验。
1、家里配备点男人的东西,男式大裤衩阳台上时常挂一条。
2、没事的话,少看勾起过往情绪的东西,尤其是晚上。什么“不如不见”“好久不见”啦,什么“十年”啦,什么“我们说好的”啦,少听。虐文啦,少看。单身挺好的,不要找那些东西来刺激自己。该遇到的时候,不想也遇得到,抱着枕头边听歌边哭,没意思也没价值。
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