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感觉到了很强烈的精神力,就像一条很厉害的毒蛇一样。很强烈。这就像另一面的自己一样。她说了什么,不过我很困,没有怎么听清。全黑色。
不知道为什么会这样子。这两天很奇怪。家丑不能外扬。但是如果不快乐,别人是看的出来,就像你看的出别人的难受痛苦,我也看得到我的内心难受,那种难受我不知道该怎么去化解理解。
我该怎么去理解化解。那种感受。真的摸着石头过河。真难。
睡不着,我的周围附近,好像有一个黑色的女子在说不要让她输
那么惨。
这究竟奇怪我的情绪还是别人的情绪?
看了一会儿僵尸新娘,没有看完,只看了一半。不太能懂。看完了才能懂吧!地面上的人生特别的累,死去的世界居然是彩色的,然后让我想到了寻梦环游记。这个电影好看。也是死去的世界。但是很温暖。
睡不着,比前几天更难受。不知道为什么会这样子,够起来了那种难受的情绪。可能我是个衰人吧!衰人命本来就是这样子。天生是这样子的人。
改怎么去化解自己难受的情绪?听歌?看书?画画。把那种恨意写下来。
我真的该怎么办呢?然后在黑暗里面,我的灵魂好像一直在哭,她说我没有培养她,我抛弃她了。她也很羡慕有一个像我这样子姐姐的妹妹。她说过很多次。不停的在闹。可是我很想写下来。好多天我都没有去写。
我也不知道我为什么要去拖延,和自己内心的想法。我好像和自己的内心产生了隔阂,很深,很远,她感觉到的,我感觉不到,我感觉到的,她感觉不到。总是不能同时接受一样的信息。这种就很像精神发育迟滞一样,可是其实并没有,但是我会这样子定义。因为我把她藏起来了,很小时候的,把她藏起来了,就可以让她在一个安全的地方待着。那样子就不会变得很难过,曾经发生了很难过的事。但是时间太久远了,我忘记了。潜意识记得,产生了很多黑色的东西,把自己盖住了。
我记得一个场景,那个场景里是去学校,爷爷说希望我去上高中,他和校长联系好了。分在了哪一个班。然后我碰到了奇怪的灵魂。那个灵魂很大,很像我自己,她一直在很强烈的问,你的家人他们爱你吗?然后我看到了她,可能她不能被我看见吧!然后我就变傻了,我回答的好像是为什么你要去问这个问题?问不就意味着没有吗?没有的东西才会去执着追求答案。就像我的智商一般一样,其实我一直知道我比较愚蠢,所以才会执着的追求智慧。不停的去学习。更新自己的见识。也就是因为我不愿意去接受这个事实。而变得很难受。后来慢慢的平静的接受了它。接受自己其实不聪明,努力学习的自己固然很棒,但我是从愚蠢的丑陋的自己长出来的,就像那篇爱莲说一样。美丽的荷花,莲花从淤泥里生长的,是那些淤泥提供的养分,如果我本来就是智慧的,那我的追求的目标根本不是变得智慧。肯定是其他的东西。
好像扯远了,那个时候爷爷说这种事,没办法做到。家人的爱,能体现在什么地方呢?下雨会给你送伞,会接回家,上学会准备早饭,很早起床,习惯成自然,想要的爱意会是什么呢?饿肚子的话,吃饱了就会感觉到很幸福,很温暖。如果没有痛苦过,怎么知道舒服是多么美好的一件事。
我的难受这种难受,从哪里来要到哪里去?我不理解。老公对我还好吧!那段他接送我回家的日子,可能日子久了,在模糊这段回忆,但是时间真的一直记得到。很久。很长一段时间,他都很好。后面生了宝宝,他会和我一起带。
但是生完了那段时间确实让我很心碎。然后我们在吵架,那段时间就吵架吵没了感情。每回忆一次,就再痛苦一次,折磨我也折磨他。也许可以用魔法或者其他的东西把这种能量藏起来,但是这不是根本的解决的办法。爱是恨之根。
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