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2021 11月11(第1页)

如果生命仅剩三个月,你如何度过???在公交车望向玻璃上的雨滴,看着匆匆忙忙的行人,城市的灯火阑珊的我。这个想法就这么冒了出来。

11月13日,是妈妈的母难日。就这么悄无声息,以前的以前都是我自己一个人过,没有朋友,没有家人陪伴。从回来开始就不再是一个人了,有亲人,有朋友。其实在内心里还是希望自己一个人,可能是这么多年习惯了吧,一个人:早上睡个懒觉,吃份自己喜欢的早餐,顺便把自己收拾一下,去走走逛逛,看看,吃吃喝喝,做自己想做的事情.......好像就算是自己一个人,也没有那么孤单和失落,又似乎就算我们相互各自失去,也没有痛哭流涕,静默不已,我想,终究还是我们不再是我们了。当我18岁的生日愿望落了空,我好像就对生日失去了兴致,没有期盼,没有愿望,没有美好的祝福,是和千万中平平无奇的一天没有任何区别。

18岁,我是怎样的想法,和自己喜欢的人在一起,还有姐妹,一起吃饭,然后去唱歌,嗨到爆,用最肆意的姿态和嚣张语气以及最傻逼的语句迎接我的成年礼,我对成年礼是有一种莫名的期待,从16岁开始,我就在期待着,直到那一天真正来临,同样的悄无声息,让我猝不及防,之前所有的畅想它停留成了幻想,而我也没了任何的期待。我是不太精明的,没有去算计人心和顾全大局的根本,没有大局观,风风火火,想到什么就说什么,想到什么就去做什么,就算明知是一条错的路,也不会及时的停止脚步,直到那条路实在走不下、直到把鞋磨破、直到双腿已经不属于我,或许那个时候才会停下,这样的人,怎么可能不会头破血流,怎么可能不会伤痕累累,,怎么可能不会满目疮痍。偏偏:又是个好了伤疤忘了疼的人,呵,勇气可嘉么?说一个人傻,也莫非如此了吧。

每年这个时候的冬天是我最喜欢的,阳光细碎,慢悠悠的洒在每个人的身上,虽不能温暖人心,却让身体每个毛孔迅速张开,就好似干涸许久的泥土,已经绽开无数裂缝,一道道涌泉倾注而入,瞬间便滋润了整个土地,得以新生。这是我目前,此刻能想到最好的形容,被阳光包容,被大自然治愈,田埂上的野菜长好了,山上的菊花开好了,路边的野花也在尽情的开放,一条条小道在冬日阳光的照射下,竟显得有些安逸寂静。然后,我想回家了。这个想法,如雨后的野笋,破土而出以及势不可挡的出来,想回去两天,安安静静晒晒太阳,去乡间走走,窝在沙发上看看电视,在把很多东西拿出来晒晒,我在坐在旁边,听听鸟叫,看看风景,做点自己喜欢吃的,懒散的、悠闲的不辜负每一刻冬日的阳光。每每这样,都会让我有种岁月静老的错觉。

是的,没错,是老而不是好。

葛婉仪的《我亦飘零久》我匆匆的粗略看完了,以前对它总有期盼,总有念想,真的看完后又是另一番滋味,人的心境是不断在变化,随着年龄,随着周围的环境,随着你所经历的一切。在我年少时,我对这些是毫无抵抗能力,深陷其中不能自拔,现在来看,只有少许的心理波动,甚至关于小说的部分,我没能看完。谁的青春不疼痛,谁的青春不彷徨,谁的青春不允许挥霍,步过了青春期,上大学,走进这个社会,从生到死,从年轻到年迈,人生的路途,我们在各自得到和失去,你的伤口是展现出来给人们看,还是独自在角落里疗伤。我一直觉得没人会真正的懂我,没有人会比我还了解我自己,虽然很多时候,我讲话都是词不达意,可我又渴望有个人能理解我所承受的所有痛苦,能在我难过的时候抱抱我,给我勇气和力量,让我知道,原来我也是有资格被爱的一个人,我没有经历刻骨铭心的爱情,没有真正去爱过一个人,不懂痛到极致和彻底失去的苦楚。身上的纹身,抽烟,是因为我内心渴望得到救赎,我迫切需要用一个能证明伤口且磨灭不了的东西存在,尽管如此,在我眼里看成笑话,我还是一次又一次忍不住去折腾,我就像个乞讨人,渴望别人对我施出援手,把快溺水的我拉出来。即使我内心知道这样的人微乎其微,甚至可能在我这一生都不会出现,可我还是会有所些许的期盼。

是逃避吗?是压抑了太久,把我堵在了里面,我想要一个出口。

倘若我明年不在这里,一切又是从头开始。

冬日的太阳渐渐西下,天空被点缀成了一层层、一大片的粉红色,山上建起了很多的大风车,随着风向时不时转动,道路旁是一排排掉光树叶的树枝,萧瑟且透亮,有三三两两的学生嬉戏玩耍,有工作一天下班回家的行人,还有独守在家颤颤巍巍行走的老人,天就快黑了。回来这两年,我无数次的问过我自己:你到底在追求什么,你内心渴望的是什么,你活着的意义的什么,无数次的自问,永远也找不到答案,我还不敢停下来,也不能停下来,以前看过人说:当你不知道自己该怎么走下去的时候,你就放空自己,停下脚步,好好想想,问问自己什么才是你应该走下去的路。我也曾停下来过,依然没有结果。

回家的路永远是一条熟悉、兴奋及忐忑的路,可那一瞬间,为什么我心里如此苍凉和忧伤。

如果生命仅剩三个月,你如何度过???在公交车望向玻璃上的雨滴,看着匆匆忙忙的行人,城市的灯火阑珊的我。这个想法就这么冒了出来。

11月13日,是妈妈的母难日。就这么悄无声息,以前的以前都是我自己一个人过,没有朋友,没有家人陪伴。从回来开始就不再是一个人了,有亲人,有朋友。其实在内心里还是希望自己一个人,可能是这么多年习惯了吧,一个人:早上睡个懒觉,吃份自己喜欢的早餐,顺便把自己收拾一下,去走走逛逛,看看,吃吃喝喝,做自己想做的事情.......好像就算是自己一个人,也没有那么孤单和失落,又似乎就算我们相互各自失去,也没有痛哭流涕,静默不已,我想,终究还是我们不再是我们了。当我18岁的生日愿望落了空,我好像就对生日失去了兴致,没有期盼,没有愿望,没有美好的祝福,是和千万中平平无奇的一天没有任何区别。

18岁,我是怎样的想法,和自己喜欢的人在一起,还有姐妹,一起吃饭,然后去唱歌,嗨到爆,用最肆意的姿态和嚣张语气以及最傻逼的语句迎接我的成年礼,我对成年礼是有一种莫名的期待,从16岁开始,我就在期待着,直到那一天真正来临,同样的悄无声息,让我猝不及防,之前所有的畅想它停留成了幻想,而我也没了任何的期待。我是不太精明的,没有去算计人心和顾全大局的根本,没有大局观,风风火火,想到什么就说什么,想到什么就去做什么,就算明知是一条错的路,也不会及时的停止脚步,直到那条路实在走不下、直到把鞋磨破、直到双腿已经不属于我,或许那个时候才会停下,这样的人,怎么可能不会头破血流,怎么可能不会伤痕累累,,怎么可能不会满目疮痍。偏偏:又是个好了伤疤忘了疼的人,呵,勇气可嘉么?说一个人傻,也莫非如此了吧。

每年这个时候的冬天是我最喜欢的,阳光细碎,慢悠悠的洒在每个人的身上,虽不能温暖人心,却让身体每个毛孔迅速张开,就好似干涸许久的泥土,已经绽开无数裂缝,一道道涌泉倾注而入,瞬间便滋润了整个土地,得以新生。这是我目前,此刻能想到最好的形容,被阳光包容,被大自然治愈,田埂上的野菜长好了,山上的菊花开好了,路边的野花也在尽情的开放,一条条小道在冬日阳光的照射下,竟显得有些安逸寂静。然后,我想回家了。这个想法,如雨后的野笋,破土而出以及势不可挡的出来,想回去两天,安安静静晒晒太阳,去乡间走走,窝在沙发上看看电视,在把很多东西拿出来晒晒,我在坐在旁边,听听鸟叫,看看风景,做点自己喜欢吃的,懒散的、悠闲的不辜负每一刻冬日的阳光。每每这样,都会让我有种岁月静老的错觉。

是的,没错,是老而不是好。

葛婉仪的《我亦飘零久》我匆匆的粗略看完了,以前对它总有期盼,总有念想,真的看完后又是另一番滋味,人的心境是不断在变化,随着年龄,随着周围的环境,随着你所经历的一切。在我年少时,我对这些是毫无抵抗能力,深陷其中不能自拔,现在来看,只有少许的心理波动,甚至关于小说的部分,我没能看完。谁的青春不疼痛,谁的青春不彷徨,谁的青春不允许挥霍,步过了青春期,上大学,走进这个社会,从生到死,从年轻到年迈,人生的路途,我们在各自得到和失去,你的伤口是展现出来给人们看,还是独自在角落里疗伤。我一直觉得没人会真正的懂我,没有人会比我还了解我自己,虽然很多时候,我讲话都是词不达意,可我又渴望有个人能理解我所承受的所有痛苦,能在我难过的时候抱抱我,给我勇气和力量,让我知道,原来我也是有资格被爱的一个人,我没有经历刻骨铭心的爱情,没有真正去爱过一个人,不懂痛到极致和彻底失去的苦楚。身上的纹身,抽烟,是因为我内心渴望得到救赎,我迫切需要用一个能证明伤口且磨灭不了的东西存在,尽管如此,在我眼里看成笑话,我还是一次又一次忍不住去折腾,我就像个乞讨人,渴望别人对我施出援手,把快溺水的我拉出来。即使我内心知道这样的人微乎其微,甚至可能在我这一生都不会出现,可我还是会有所些许的期盼。

是逃避吗?是压抑了太久,把我堵在了里面,我想要一个出口。

倘若我明年不在这里,一切又是从头开始。

冬日的太阳渐渐西下,天空被点缀成了一层层、一大片的粉红色,山上建起了很多的大风车,随着风向时不时转动,道路旁是一排排掉光树叶的树枝,萧瑟且透亮,有三三两两的学生嬉戏玩耍,有工作一天下班回家的行人,还有独守在家颤颤巍巍行走的老人,天就快黑了。回来这两年,我无数次的问过我自己:你到底在追求什么,你内心渴望的是什么,你活着的意义的什么,无数次的自问,永远也找不到答案,我还不敢停下来,也不能停下来,以前看过人说:当你不知道自己该怎么走下去的时候,你就放空自己,停下脚步,好好想想,问问自己什么才是你应该走下去的路。我也曾停下来过,依然没有结果。

回家的路永远是一条熟悉、兴奋及忐忑的路,可那一瞬间,为什么我心里如此苍凉和忧伤。

如果生命仅剩三个月,你如何度过???在公交车望向玻璃上的雨滴,看着匆匆忙忙的行人,城市的灯火阑珊的我。这个想法就这么冒了出来。

11月13日,是妈妈的母难日。就这么悄无声息,以前的以前都是我自己一个人过,没有朋友,没有家人陪伴。从回来开始就不再是一个人了,有亲人,有朋友。其实在内心里还是希望自己一个人,可能是这么多年习惯了吧,一个人:早上睡个懒觉,吃份自己喜欢的早餐,顺便把自己收拾一下,去走走逛逛,看看,吃吃喝喝,做自己想做的事情.......好像就算是自己一个人,也没有那么孤单和失落,又似乎就算我们相互各自失去,也没有痛哭流涕,静默不已,我想,终究还是我们不再是我们了。当我18岁的生日愿望落了空,我好像就对生日失去了兴致,没有期盼,没有愿望,没有美好的祝福,是和千万中平平无奇的一天没有任何区别。

18岁,我是怎样的想法,和自己喜欢的人在一起,还有姐妹,一起吃饭,然后去唱歌,嗨到爆,用最肆意的姿态和嚣张语气以及最傻逼的语句迎接我的成年礼,我对成年礼是有一种莫名的期待,从16岁开始,我就在期待着,直到那一天真正来临,同样的悄无声息,让我猝不及防,之前所有的畅想它停留成了幻想,而我也没了任何的期待。我是不太精明的,没有去算计人心和顾全大局的根本,没有大局观,风风火火,想到什么就说什么,想到什么就去做什么,就算明知是一条错的路,也不会及时的停止脚步,直到那条路实在走不下、直到把鞋磨破、直到双腿已经不属于我,或许那个时候才会停下,这样的人,怎么可能不会头破血流,怎么可能不会伤痕累累,,怎么可能不会满目疮痍。偏偏:又是个好了伤疤忘了疼的人,呵,勇气可嘉么?说一个人傻,也莫非如此了吧。

每年这个时候的冬天是我最喜欢的,阳光细碎,慢悠悠的洒在每个人的身上,虽不能温暖人心,却让身体每个毛孔迅速张开,就好似干涸许久的泥土,已经绽开无数裂缝,一道道涌泉倾注而入,瞬间便滋润了整个土地,得以新生。这是我目前,此刻能想到最好的形容,被阳光包容,被大自然治愈,田埂上的野菜长好了,山上的菊花开好了,路边的野花也在尽情的开放,一条条小道在冬日阳光的照射下,竟显得有些安逸寂静。然后,我想回家了。这个想法,如雨后的野笋,破土而出以及势不可挡的出来,想回去两天,安安静静晒晒太阳,去乡间走走,窝在沙发上看看电视,在把很多东西拿出来晒晒,我在坐在旁边,听听鸟叫,看看风景,做点自己喜欢吃的,懒散的、悠闲的不辜负每一刻冬日的阳光。每每这样,都会让我有种岁月静老的错觉。

是的,没错,是老而不是好。

葛婉仪的《我亦飘零久》我匆匆的粗略看完了,以前对它总有期盼,总有念想,真的看完后又是另一番滋味,人的心境是不断在变化,随着年龄,随着周围的环境,随着你所经历的一切。在我年少时,我对这些是毫无抵抗能力,深陷其中不能自拔,现在来看,只有少许的心理波动,甚至关于小说的部分,我没能看完。谁的青春不疼痛,谁的青春不彷徨,谁的青春不允许挥霍,步过了青春期,上大学,走进这个社会,从生到死,从年轻到年迈,人生的路途,我们在各自得到和失去,你的伤口是展现出来给人们看,还是独自在角落里疗伤。我一直觉得没人会真正的懂我,没有人会比我还了解我自己,虽然很多时候,我讲话都是词不达意,可我又渴望有个人能理解我所承受的所有痛苦,能在我难过的时候抱抱我,给我勇气和力量,让我知道,原来我也是有资格被爱的一个人,我没有经历刻骨铭心的爱情,没有真正去爱过一个人,不懂痛到极致和彻底失去的苦楚。身上的纹身,抽烟,是因为我内心渴望得到救赎,我迫切需要用一个能证明伤口且磨灭不了的东西存在,尽管如此,在我眼里看成笑话,我还是一次又一次忍不住去折腾,我就像个乞讨人,渴望别人对我施出援手,把快溺水的我拉出来。即使我内心知道这样的人微乎其微,甚至可能在我这一生都不会出现,可我还是会有所些许的期盼。

是逃避吗?是压抑了太久,把我堵在了里面,我想要一个出口。

倘若我明年不在这里,一切又是从头开始。

冬日的太阳渐渐西下,天空被点缀成了一层层、一大片的粉红色,山上建起了很多的大风车,随着风向时不时转动,道路旁是一排排掉光树叶的树枝,萧瑟且透亮,有三三两两的学生嬉戏玩耍,有工作一天下班回家的行人,还有独守在家颤颤巍巍行走的老人,天就快黑了。回来这两年,我无数次的问过我自己:你到底在追求什么,你内心渴望的是什么,你活着的意义的什么,无数次的自问,永远也找不到答案,我还不敢停下来,也不能停下来,以前看过人说:当你不知道自己该怎么走下去的时候,你就放空自己,停下脚步,好好想想,问问自己什么才是你应该走下去的路。我也曾停下来过,依然没有结果。

回家的路永远是一条熟悉、兴奋及忐忑的路,可那一瞬间,为什么我心里如此苍凉和忧伤。

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11月13日,是妈妈的母难日。就这么悄无声息,以前的以前都是我自己一个人过,没有朋友,没有家人陪伴。从回来开始就不再是一个人了,有亲人,有朋友。其实在内心里还是希望自己一个人,可能是这么多年习惯了吧,一个人:早上睡个懒觉,吃份自己喜欢的早餐,顺便把自己收拾一下,去走走逛逛,看看,吃吃喝喝,做自己想做的事情.......好像就算是自己一个人,也没有那么孤单和失落,又似乎就算我们相互各自失去,也没有痛哭流涕,静默不已,我想,终究还是我们不再是我们了。当我18岁的生日愿望落了空,我好像就对生日失去了兴致,没有期盼,没有愿望,没有美好的祝福,是和千万中平平无奇的一天没有任何区别。

18岁,我是怎样的想法,和自己喜欢的人在一起,还有姐妹,一起吃饭,然后去唱歌,嗨到爆,用最肆意的姿态和嚣张语气以及最傻逼的语句迎接我的成年礼,我对成年礼是有一种莫名的期待,从16岁开始,我就在期待着,直到那一天真正来临,同样的悄无声息,让我猝不及防,之前所有的畅想它停留成了幻想,而我也没了任何的期待。我是不太精明的,没有去算计人心和顾全大局的根本,没有大局观,风风火火,想到什么就说什么,想到什么就去做什么,就算明知是一条错的路,也不会及时的停止脚步,直到那条路实在走不下、直到把鞋磨破、直到双腿已经不属于我,或许那个时候才会停下,这样的人,怎么可能不会头破血流,怎么可能不会伤痕累累,,怎么可能不会满目疮痍。偏偏:又是个好了伤疤忘了疼的人,呵,勇气可嘉么?说一个人傻,也莫非如此了吧。

每年这个时候的冬天是我最喜欢的,阳光细碎,慢悠悠的洒在每个人的身上,虽不能温暖人心,却让身体每个毛孔迅速张开,就好似干涸许久的泥土,已经绽开无数裂缝,一道道涌泉倾注而入,瞬间便滋润了整个土地,得以新生。这是我目前,此刻能想到最好的形容,被阳光包容,被大自然治愈,田埂上的野菜长好了,山上的菊花开好了,路边的野花也在尽情的开放,一条条小道在冬日阳光的照射下,竟显得有些安逸寂静。然后,我想回家了。这个想法,如雨后的野笋,破土而出以及势不可挡的出来,想回去两天,安安静静晒晒太阳,去乡间走走,窝在沙发上看看电视,在把很多东西拿出来晒晒,我在坐在旁边,听听鸟叫,看看风景,做点自己喜欢吃的,懒散的、悠闲的不辜负每一刻冬日的阳光。每每这样,都会让我有种岁月静老的错觉。

是的,没错,是老而不是好。

葛婉仪的《我亦飘零久》我匆匆的粗略看完了,以前对它总有期盼,总有念想,真的看完后又是另一番滋味,人的心境是不断在变化,随着年龄,随着周围的环境,随着你所经历的一切。在我年少时,我对这些是毫无抵抗能力,深陷其中不能自拔,现在来看,只有少许的心理波动,甚至关于小说的部分,我没能看完。谁的青春不疼痛,谁的青春不彷徨,谁的青春不允许挥霍,步过了青春期,上大学,走进这个社会,从生到死,从年轻到年迈,人生的路途,我们在各自得到和失去,你的伤口是展现出来给人们看,还是独自在角落里疗伤。我一直觉得没人会真正的懂我,没有人会比我还了解我自己,虽然很多时候,我讲话都是词不达意,可我又渴望有个人能理解我所承受的所有痛苦,能在我难过的时候抱抱我,给我勇气和力量,让我知道,原来我也是有资格被爱的一个人,我没有经历刻骨铭心的爱情,没有真正去爱过一个人,不懂痛到极致和彻底失去的苦楚。身上的纹身,抽烟,是因为我内心渴望得到救赎,我迫切需要用一个能证明伤口且磨灭不了的东西存在,尽管如此,在我眼里看成笑话,我还是一次又一次忍不住去折腾,我就像个乞讨人,渴望别人对我施出援手,把快溺水的我拉出来。即使我内心知道这样的人微乎其微,甚至可能在我这一生都不会出现,可我还是会有所些许的期盼。

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冬日的太阳渐渐西下,天空被点缀成了一层层、一大片的粉红色,山上建起了很多的大风车,随着风向时不时转动,道路旁是一排排掉光树叶的树枝,萧瑟且透亮,有三三两两的学生嬉戏玩耍,有工作一天下班回家的行人,还有独守在家颤颤巍巍行走的老人,天就快黑了。回来这两年,我无数次的问过我自己:你到底在追求什么,你内心渴望的是什么,你活着的意义的什么,无数次的自问,永远也找不到答案,我还不敢停下来,也不能停下来,以前看过人说:当你不知道自己该怎么走下去的时候,你就放空自己,停下脚步,好好想想,问问自己什么才是你应该走下去的路。我也曾停下来过,依然没有结果。

回家的路永远是一条熟悉、兴奋及忐忑的路,可那一瞬间,为什么我心里如此苍凉和忧伤。

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