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平板上在我们回答完之后又显示出来:【对前任还留有爱吗?】
姜司敛下眼眸,勾唇一笑,很果断的说道:「不爱了。」
「现在的我们就是??很兄妹的关係?还能被她依赖,倒是我很意外惊喜的事。」
「看到她因为喜欢的人苦恼,眼神里全是光的模样,兴奋得又蹦又跳的模样,我真的很开心。」
「因为曾经她和我在一起时,我不曾看过她笑得那么幸福。」
「我和她都不是彼此对的人,所以当时决定不爱了,是我们一起做的选择,因为我们在一起的结果只能停留在“友情”的原地。」
这回轮到我凝视着像是自我剖析的姜司,有种难以言喻的情绪翻涌在心腔,他说这番话的时候看起来是真的没关係过去的那些事,但是整个人给我的感觉又像是要碎掉了。
好像在姜司骄傲如斯的外表之下,内里还藏着迷失在自卑里的他,灵魂分成两个不同的他,心成了互不相容、不完整的两瓣。
我开了开口,想问他为什么要那样想,但话到嘴边又觉得突兀的问或许会让姜司觉得不方便回答,索性就先咽了下去。
我将视线看回平板上的问题,听着房间内播放小声的“我知道”这首歌,我也有些恍然。
兴许是习惯性的思念,每当歌词到“我知道你还是爱着我”时,儘管现在不哭了,但我都会感到一阵难受。
但时间一长了,难受也被淡化了很多,最终只剩下了惋惜。
身边很多朋友一直不理解我在惋惜什么、执着什么,问了我“明明你们已经分了快一年,为什么还要那么纠结在他身上?”。
因为我和初瀲曾经爱得太过,轰轰烈烈成一朵肆意燃烧的红蔷薇,张扬狂欢的相拥爱过,仅此而已。
烈焰仍旧会在回忆袭来时任性妄为灼跃着刺痛的心跳,反覆灼烫在我的心脏上,告诉我这件事不能这样就算了。
我有猜测过初瀲“逃跑”的原因,但这并不能构成并且合理化他逃避现实的理由,我们都要有直面恐惧的勇气,面对事实的无所畏惧,如果他愿意,我也愿意等他开口和我说。
我们都恐惧失去彼此、害怕对方离开过,所以我能明白初瀲。
我坚定我的眼神,像是得出过去也不想承认的答案,微微一笑回答出来:「我还爱。」
「所以我才要好好的结束,不光是我,还是对方,我们都应该要有始有终。」
「给这段感情画上句号,是我一直想要做的事情。」
「但是??我其实一直以来都没有勇气直面“他离开”的事实,自欺欺人,也是我很常在做的。」
「我以为他会回来,所以我一直在等,等到事实与和他人的相遇告诉我这段爱该结束了,我才恍然的回过神,我该往前走了。」
「我还爱着过去将爱铸造成型为彼此的我们,所以才要给这段感情一个真正结尾。」
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