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失业的第好多天,在郴州实在无聊,一个人看电影、一个人吃饭、一个人逛街、一个人去面试、一个人自言自语,虽然曾经的那么多年,我也是这样一个人度过的,只是秋季更会让我觉得尤为孤单且孤独,这么多年了,我依然讨厌秋天,它总能轻易挑起我所有的负面情绪,让我伪装多时的外壳毫不留情的卸下,我的孤独、我的苍凉、我的寂寥和萧瑟。。。通通都暴露,没有一丝丝隐藏,至于从什么时候开始不喜欢秋天,原因是什么,我也说不上来,就是本能的反感,本能的不喜欢。秋季,在街上,秋风拂过让我顿生哀寂,站在窗户旁,看着秋风肆意舞动树木和花草,更是让我心生厌烦,好似全世界只剩下我一个人,无限悲情。工作面试几家都不是那么尽人意,加上前几天受的冲击,回家的想法立马就涌上了心头,我也付诸了行动。在外漂泊了那么些年,如今说就能回就回,想回就能回,心里着实舒坦得不像话,相比我自己家,我更喜欢在外婆家呆,可能是一种习惯性的依赖吧,以前也是,只要放暑假、寒假,总会去呆上一段时间,外婆家乡的一切都让我觉得惬意,连空气都是自由舒服,能把城市里的压抑冲走彻底,每次都会感慨一句:农村真好!是啊,农村是真的好,空气好,人情味儿重,家家户户随意串门,清净又自在,没有城市的喧嚣,没有城市的灯红酒绿,没有城市的高楼大厦,更加没有城市的压力和竞争力。那么多的好,为什么大家还拼了命挤破头皮的想在城市扎根,?有些东西在乡下是没有覆盖的,繁华和机会,实力和经济,物质和晋升、、、、这些几乎在农村濒临灭绝,你想拥有好的生活,就必须跳出这些舒适环境和安逸生活给你的错觉,往大城市,这是在几十年前老一辈告知我们的思想觉悟,现在只有更甚,那么多那么多的人都想在城市有自己的立足之地,可是,每当我站在繁华街口,看着城市的所有,心里头涌上来的确实一种虚无缥缈的感觉,它的美丽和魅力,都没有真真正正属于我,反而回家后,就有一种踏踏实实,真真切切的舒适感,这也许是根深蒂固的乡下血液吧,偶尔闻到泥土的芬芳,从鼻子到神经大脑,都能产生心旷神怡的气味。白天我躺在家里的沙发上、看着自己喜欢的节目,身边放点零嘴,偶尔心血来潮自己做点饭菜,下午不晒的时候,去村外走走,或者去田埂上摘点野菜回来吃,晚上的时候,天上繁星点点,池塘里的青蛙呱呱呱叫个不停,搬个凳子出来,坐在门口,吹着微凉的风,看着满天的星星,把自己完全沉浸在其中,论人间美事,我认为这不得不算一件。就算是在家陪下外公外婆,帮着他们做点力所能及的事,洗洗碗,做做饭菜,陪着他们聊聊天,唠唠嗑,也很好,真的,仅此而已,都很好,家人的陪伴过一天,少一天,把每一天当成最后一天来过,你就会发现意义格外不同。在外面无论你经历了怎样的风雨,家都会是你永远的港湾,它会向你张开最温暖的怀抱,无限的给予你力量,让你疗伤。在我痛哭流涕,心里无比压抑。到外婆家后,我刚上楼,外婆说:你去休息咯,饭菜搞好了,我叫你吃饭。就因为这一句,我内心的伤口瞬间就缩小,躺在床上那刻,又觉得这事儿没啥大不了,自己开始给自己做心理工作:你又不和谁过一辈子,只要过好自己就行了,每个人的想法都不一样,每个人都有自己的生活,何必把你的思想强加在别人身上,感情的事,你更加强求不来,也许有些人注定就是有缘无分吧。。。一系列的自我催眠,加上哭过后的疲惫,我躺在床上就迷迷糊糊睡着了,直到外婆上来叫我吃饭。平心而论,每次只要回家(不管是外婆家、还是自己家)一旦回去,就有一种不想再去外面的想法,总会想着,人这辈子那么辛苦图个啥,每天累成狗,在外面奔西走东的。在家就是各种懒惰的想法全都出来了,甚至一度觉得,在农村一辈子不香吗?哇,这算不算是自我沉沦的思想,在我这个年纪,大多数人成家有小孩,要么事业稳定,要么有所成就,像我这样的,估计很少。每每思及如此,又会告诉自己,你要懂得知足,少点对比,她们是她们,你是你,你只需要忠于自己,自己过得幸福就好,一味的拿物质、经济对比,你只会感到痛苦和折磨,只有无限填不满的欲望和让自己堕落的空间,每个人都有自己的人生,不必去好奇另外一种人生,这世界上也没有那么多假如,倘若真的重新来过,我们照样会想着经历其他的人生,人就是这样,不去切身实际的体会,就很难回头。大家都卯足了劲想在大城市有个窝,我却只想在乡下待着。这一辈,或长或短,让自己不被周遭环境迷了眼,做到内心无愧就好。可我欠的终究太多,,,人呐,七情六欲,既残忍又渺小,创造出了无数的文明,却又葬送了无数的生命在自己的发明之下,没有人能真正站在食物链的顶端,万事万物果真是相生相克呀。
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