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我从未见过如此单纯的女孩子。
我从前觉得,我的前女友是最单纯的人了。
我在富士山三月盛开的樱花旁,用一枚用杂草编的戒指,骗走了她的心。
我在更盛大而灿烂的晚霞,用一颗糖骗走了她初吻。
可我和你未曾见面过。
甚至在你连我都不知道是谁,又是什么身份时,我就这样用一个ai三秒钟编好的情书,骗走了你青涩而美好的初恋。
你同意了我的表白,而我沉寂已久的病态报复心,也在这时候重新提了上来。
我们确定关系后,你傻傻的坦白了好多事。
你说,当时你朋友圈发的晚霞,是为了与我的朝霞遥相呼应,在那时你就有些喜欢我了。
你说,你在我加你的那一刻,就已经察觉到我不是你所谓的小学同学了,但因为我的头像是一只跟你从前养的那只同样可爱的狗狗极其相似,才同意请求的。
你说,我唱的晴天真的好难听,但每次,你都会陶醉的听下去,因为,那是我为你一个人准备的,你觉得好浪漫。
你说,在学校里你被当作校花,表面看上去你很冷漠,根本不在乎,可实际上你骄傲坏啦,感觉自己被重视真的很开心。
我觉得很奇怪,所以我问你:“那肯定有很多男孩子喜欢你啊,不至于没有朋友吧。”
你回答我,那些男孩子看中你的,是你终有一天会埋葬在岁月里的美貌,而我看中你的,是你的孤独,你的惆怅,和你拍的非常好看的晚霞。
所谓红颜白发,朝霞恨晚,大抵就是这样的道理。
那些美好的事物终将逝去,朝霞会消失,可蜕变而成的,是只有我才会欣赏的,那更为梦幻绚烂的晚霞。
我当时就笑了,我说晚霞是很好看,但你拍的晚霞太烂了,根本没有让我欣赏的欲望。
你说,但我还是欣赏了,不是么?
我很无语,但竟也会心一笑。
是啊,我是很欣赏。
真的很欣赏。
那是我见过的,最美不胜收,最灿烂诡谲的晚霞。
日子就这样一天天的过去。
我和你的关系越来越好。
但与此同时,我报复性的快感也越来越强。
我在等着,等着某一天,把你渣惨后,把我的目的和盘托出。
想必,届时我肯定会很开心,会高兴的跳起来。
那时,我肯定会耀武扬威的说:“看看吧,我这个被你开除的实习生,不仅骗了你的感情,还骗了你的钱。”
到时候你肯定会气的要死,而我会美滋滋的看着你沮丧的表情。
可后来,我知道我错了。
大错特错。
即使你知道了全部,即使你见识过了我这无比恶心,恶劣的人,你还是义无反顾的说:
“我们在一起吧。”
“我不在乎你的那些过往。”
“我依旧喜欢你,一直,都在喜欢你。” 。
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