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第195章 余生很贵再想你也不会再主动了（第4页）

可是我后来我才发现，从第一次失望的那一刻，我就不爱了。那些失望后的宽慰只是我在欺骗自己，那不是喜欢，也不是原谅，是不甘心。

我不甘心自己付出这么多却被辜负，我不甘心在感情关系里我是个失败者，我不甘心我爱了这么久的人，早晚有一天变成别人的人。

可我却忽略了，爱情本就是世间最善变的的东西，你爱上他的时候可能是因为那天天气很好，他穿了一件你喜欢的衬衫。所以不爱了也一样，可能就是因为对方的一句话，也可能，根本就没有原因。

不爱了就是不爱了，就像做了一场梦，梦醒了，却记不起来发生过什么，记不起来梦境是好是坏，只是不想再做这个梦了。

不要总是让那个你喜欢的人等待你太久。

其实，像这样的姑娘，一点也不少。

以前我不太相信，喜欢会被消耗殆尽，但后来我开始明白，人和人之间只要有了喜欢，就会有期待，我们都在期待自己喜欢的人，能用自己喜欢的方式来爱自己，然后用自己以为好的方式去爱别人。

但这中间突在太复杂，一旦两个人不搭就很难继续喜欢。

比如他喜欢你的方式不是你期待的样子或者你喜欢他的方式他完全感受不到。

所以才有了很多很多错过的恋人，是真的喜欢过也彼此失望过，感情这件事太难说清楚了。

我们没办法描述当初喜欢一个人的热情，后来是怎么渐渐磨没的，只是失望攒够了，自然都会离开。

每个人都会经历很好哄的阶段，哪怕你给我一颗糖我都愿意跟你走，因为我足够喜欢你，但人都会成长的。

后来我们变得越来越难哄了，不是我讨厌你了，而是喜欢被太多现实的因素拉扯了，就算有再多的喜欢，我也很难说服自己，可以不顾一切原谅你了。

所以以前的喜欢是真的，以前很好哄的我也是真的，但谁能止住时间呢，我们都在向前走。

有些感情，当初没有珍惜过，再捡就真的捡不起来了，其实我还是我，你还是你，只是以前我喜欢你，无形中给了你太多欺负我的权利。

但现在我决定收回了，以前的我很好哄，你没珍惜，现在的我很难哄，你也别遗憾，你说“我想你了“的时候，我仍然愿意相信，但不会再轻易心动了。

毕竟我花了很久很久的时间才平复掉那些喜欢，久到对你已经没有期待了，所以你不用纳闷我怎么变了，我只是长大了，变得很酷很难哄，我不再幻想谁能为我改变了，也不再允许自己为谁妥协了，舒服最重要，就算你回头，也暖不到我了。

写在结尾：

曾经经历的事情，想要完全的忘记是不可能的。除非你失忆，但是这个世界上呢，是没有忘情水这个东西的。

我没有资格回答你这个问题，因为我还未曾忘记我的前任。不但如此，还经常想起，点点滴滴似乎还在昨天，会梦见，会好像他从未离开。又好像这一切是一场梦，从未没有来过，各种感觉，都不好说。过来人应该都懂的。

我现在能做的就是，顺应，自然。遵从自己内心的各种感受，然后忍住情绪的冲动，不找他，不打扰，也尽量不去关注他的信息。该吃饭吃饭，该工作工作，好好做目前该做的事情，挣钱，变美。

多让自己心存美好，让自己想起来都是美丽的回忆，让自己觉得不虚此行。让自己变得更好，或者失而复得，或者转角遇到爱。

无论怎样，都别再勉强自己。每经历一件事情，都让自己从中学到一些东西，少想自己失去的，多想自己得到的。便会快乐很多。

这是一个失恋近四个月的人的言语，经历了两个月的疯狂挽回，痛哭流涕。九月上旬彻底不再打扰。看不清过去，看不清爱情，又努力去明白去看清的人。

人生苦短，注定艰辛。

生活就是一步一步走，一点一点扛。我们只要不踏在原地，就意味着往前走了一步，我们只要努力一点，就意味着我们离成功更近一步。我们若是不选择坚强，没有人会替我们去抗。我们坚持着我们的初心，守候着我们的勇敢，艰辛一点儿没什么关系。

人生的道路上，永远没有一帆风顺的，没有坎坷的人生不足以称之为完美，没有艰辛的岁月不如意称之为静好。人生，有苦但也有甜，经历了风雨，才有资格见彩虹。

人生，似乎注定了辛苦，但也只有坚强才不会输。

可以坚强，但不必逞强。

不懂我们的人，除了羡慕我们的坚强，他却不会懂我们的悲伤。很多时候，我们隐藏自己的眼泪，我们把自己伪装得如此坚强，不过是不想把自己的脆弱展示给别人而已。但是，这并不代表，我们就不需要陪伴，我们不需要安慰。

在脆弱的时候，我们也想要有个肩膀，让我们不必逞强安心依靠。在孤单的时候，我们也想要有个怀抱，拥我们入怀不必咬牙硬撑。其实我们不必逞强，累了就停下来歇歇，总有人能看穿伪装。

愿大家都能有情人终成眷属！

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