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第36部分（第4页）

〃你去美国！你去啊，还回来告诉我干什么，要滚就就滚得远远的，永远不要回来。〃

〃孩子跟着你，你再结婚，多少不方便。〃

〃有什么方便不方便的，不要以为你要什么我都能给你。你现在已经不能回我身边了，就别他妈的要求我什么。你没有资格！〃

爸爸的声音实在很大，整个楼道里都听得见，我叫他一声，〃爸，小声点。〃

他却瞪着我吼，〃你这个没用的，我对你那么好，养着你，你也不能帮我把你妈留下，养你干什么，你跟这个贱人一起给我滚，你们都他妈的消失在我的生活里，听到没！！〃

我没有料到父亲会说出这样的话。也许现在他如此对我说，我能理解他的痛苦，可是那时候，我完全被打击到了。我没有想到父亲是多么绝望，我只知道我是个被自己亲生父亲利用，用来圈回自己生母的一个工具。

母亲那时候只是用一种责怪的眼神看着爸爸，但她什么都没有说，仿佛默认了一样，让这一切沉寂下来。我不想再听到关于他们婚姻或者感情的争吵，我甚至不想看见他们，那样我就不用去幻想幸福，真恨不得有人来一棒子把我敲晕。

也许，我有受虐的倾向，就是从那一天开始的，只是我自己不清楚而已。

人最容易的就是沉溺快乐，其次是沉湎痛苦。我和父亲仿佛是走上相反的两条路。母亲的那个转身离开，成为我人生的一个分水岭。

他的发泄对我来说，其实并不全是痛苦。

我希望看到父亲那么折磨自己，就像他曾经那么恶毒的希望用我留住自己的感情一样。

我的整个青春期都在这样的愤恨里度过。

我恨着他，就像仇人一样。我们漠视对方的一切，包括他再婚，他生个儿子。他总是喝了酒以后拉着我，说以前的事，这让我反感直接涌到胸口。

我凭什么要承担你所有的痛苦。

可是，我又是那么希望他一次又一次的向我发泄，那是我们父子唯一的纽带。如果他不再在醉后向我痛苦而扭曲的提及往事，恐怕我的心，如今已经是一片死灰。

直到原聿出现我才知道原来父亲才是那个可笑的第三者。

母亲是和原家的人去了美国，她做的事不过是复婚，和她的第一任丈夫。

我嘲笑着我那个没有出息的父亲，我抓着他打我的手说：〃你有什么资格拿我留住她，她生下我来就是给你面子了。你以为她会要你？〃

〃你这个滚蛋，你他妈的是不是吃我的饭长大的！〃

他的声音尖利的穿过我的耳膜，我却在他的痛苦里感受到一种压抑而敏感的快感。

那是不可言喻的微妙。

他的拳头砸下来的时候，我只感觉到身体里的绝望和心痛交错在一起，在我的灵魂和肉体上无休止的来回折磨，这不是不痛苦，但是我却能感觉到自己活着，活在一个人的痛苦和爱里面。

他是我的父亲。他给予我的不仅仅是爱，也有恨，但是，最终我却只感觉到了伤。

那不是身体上的疼痛，那是我双眼看到的他的哀伤。

无论他对我的身体有多少伤害，在我感受到他那种痛苦和爱的时候，我的心仿佛在焚烧，烧得如火如荼。

我一直以为自己不会妥协，我以为我和父亲一直会这么僵持的抓住对方的伤疤。

但是，我在爱过一个人以后，忽然豁然开朗。

我坐在家里的餐桌前和他喝一瓶白酒。

他低低的皱一下眉头，只说：〃时间真过得快。〃

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〃但是你还是忘记不了以前的事。〃

〃但凡做过的，谁都不能忘记，最多不过自欺欺人。〃

〃我以后的生活，我自己也不知道会不会顺利，但是我不会否认自己的感情和自己的选择。〃

〃陈铭，你不用向我保证什么?

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