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第二十四章 这应该不是一封情书（第1页）

是无奈还是什么，说不出来，又不知想表达什么。

总感觉无处发泄，在内心压抑着一些东西，无法释放。

不知如改变，如何去权衡如何让自己去处理好一些事情。

内心很疲惫很累，却没有一个地方可以诉说

有一个聆听内心世界的话另一个世界的我又会是什么样子。

我不想如此的不堪，也不想过别人的生活，想的是为自己生活为自己努力。

然而我却逃离不掉感觉思绪很是悲哀，内心的悲剧还在一幕幕上演着，连五官都要掩埋起来。

现在问问自己，你还是你吗？应该已经不是了吧。

像是活在别人的世界里，好累。

空的连我自己都无法想象，自己是谁，迷失了所有的路，找不到像是被封闭在一个狭隘的匣子里看不到光，不透气，弥漫着的世界自己无法忍受的恶心的气味。

然而，却无法逃离，无奈到极致。谁又会理解呢？悲苦的人生像是永远走不出来一样

内心已经吧自己封起来，如果跳不出来，我不知道将要面对的是什么样结局。

谁有理解过我，我讨厌这里所有的一切。

生活中所有细节都在明明白白的体现着你的自私，对我的无视，你不是爱，我累了。

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两年了，在无意识无知觉中的时间段中，所有的记忆已经开始变得模糊起来，但还是感觉当时被你们戏弄了一番。

我的记性还是很不错的，以后别拿这种小儿科的把戏耍我了，不会再吃这一套。

不知是快了还是慢了，没有想到有了后来在的这两年中所发生的一切。

原本只是以为简简单单的聊聊天，没有想到会有这样多个的以后。

当时的无知，不知道对现在的所面对的一切是对是错，开始自我怀疑。

也许这是缘分，还没有来得及去深入的理解它的含义，然而已经是后来的后来，让你我很是措手不及。

在岁月的轮回里，我不知道是我不慌还是你不慌，我只是觉得简简单单的爱不该是这样的。

简简单单的幸福应该是渺小隐藏在夹缝里的，而你的爱却太过于伟大，我接受不起。

从早上睁开睡眼就开始了，是闹钟将我叫醒的，在不同的时间里充当着不同的角色，生活中的点滴小事结合起来便是爱，你的爱如此虚幻夹带着缥缈。

有能力做好自己的事情才可以有资格去爱别人。

是的，很多事情是互帮互助，有些事情是不耐其烦的重复着，但不能否认的是，这就是生活。

而你，并不合适这样的轨道。

我们有太多的想法是截然不同的，每个人都会犯错，错误不是让你一遍遍的重复，而是应该让彼此明白你的用意。

该说的我都说了，你不了解我，你也不懂有多少女人是口是心非。

你更不知道爱一个人的含义。你只是一味地想去成功。

得到一个人而得不到她的心，那就如同跟一个死人在一起一样，没有区别。这句话不只是说说。

那么让我们来说说简单吧。

其实一切都很简单，日常生活中琐碎的事情结合起来就是简单。起床时的闹钟，吃饭时会想对方吃的口味，吃的好不好，拍照给我看问一下，怎么没有吃肉啊！你太瘦了，所吃点肉，少吃点零食。

但是日常的零食从来不会少，因为怕我饿了没有吃的。水果不可少，生一点病就开始千叮咛万嘱咐，贫血那次去了好几趟医院，就开始催着吃补品了。

不可以吃垃圾食品，但是牛奶、水果这类的没了就会催着买，吃饭吃的不想吃了给你吃。

好吃的总是留给我，知道我喜欢吃什么菜，上体育课的时候都要提醒注意安全。

什么事都不用想，坐车回家送到车站，回学校送到宿舍楼下，坐公交给占地。

有他在，能做到的决定绝对不会让我一个人完成。

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