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虽然泄了两次,但我的欲望仍旧没有玩去哪发泄,坚挺原本还是挺着的。但此时望着妈妈半裸着的身躯,却没有了半天性欲,身子反而有些发凉,心中忐忑不安,害怕到了极点。
“妈…对不起。我…不是故意的。”我站在门前,小声道着歉。不过,此时就连我自己都觉着自己虚伪,心里没什么底气。
妈妈面无表情的低声说了句:“走。”然后用力关上浴室房门。
回到卧室,脑海里回想着方才的画面,妈妈低着头,用力搓洗着阴部,拼命地想要将残留在缝隙内的痕迹抠出来。我的内心无比自责,妈妈那么爱我,为了我一步步的迁就退让,而我却为了自己的一己私欲,这样伤害妈妈。虽然嘴上说着,我爱着妈妈,明明是我这辈子最爱的女人,可是…我真的如想象中那么爱妈妈吗?
如果…妈妈又怀孕了,那该怎么办?我该怎么面对妈妈?
但在内疚懊悔的同时,心里却又有一丝丝的的满足感,毕竟和妈妈这样完美的女性发生关系,是每一个正常男人的心愿。而她,是我的妈妈。虽然过程很卑鄙,很自私,但毕竟将不可能的事情变成了可能。
第二天醒来时,我忽然产生了一种很不真实感觉,似乎昨天晚上发生的一切,都是一场梦。甚至希望,这两年所发生的事情,都是假的,当我走出房间后,妈妈还是像以前那样,搂着我的脖子,亲昵的说着,‘儿子你醒了?’
但是酸胀的后腰,还是提醒着我,这一切都是真实发生的。我,又一次和妈妈上了床,还将痕迹泄进了她的缝隙里。
下床之后,我并没有急着走出卧室,因为我听见走廊里传来了脚步声,应该是妈妈的。昨天晚上明明胆子那么大,现在却有些害怕了,害怕面对妈妈。我心里不停的想着,如果妈妈因此而不理我了怎么办?如果妈妈对我彻底失望了,该怎么办?
我在卧室里徘徊了许久,最后还是月月来催我吃早饭的。我犹豫了一下,最终还是打开了房门走了出去。月月见我出来,小声埋怨道:“你们怎么回事?一个比一个起得晚。”说着,又走到妈妈卧室门前,开始敲门催妈妈起床。
我记得妈妈今天还要上班,这么晚都没起床,可能是因为昨晚的事情,心情极糟,连公司都不想去了。月月催了好一阵,房门终于打开,妈妈从里面走了出来,她穿着一身宽松的家居服,头发有些蓬乱,脸色很差,还有着很重的黑眼圈。
月月唠唠叨叨的埋怨了半天,妈妈也没回应。当她见到我时,脸上冷冰冰的,没有说话,但是我能感觉得出来,妈妈此时的心情是极为复杂的。应该很痛苦的吧?被自己的儿子算计,却又没有办法,一定很纠结,很痛苦吧?
早餐后,月月出去找同学玩,妈妈将自己关在房间里,再也没有出来。我几次敲卧室房门,想要探探情况,也没什么动静。我甚至有些担心,妈妈会不会想不开,吃安眠药自杀呀?不过这念头也是一闪而过,毕竟以妈妈的性格,是绝对不会想不开,做出这种傻事来的。
我的心情很是复杂,紧张、害怕、茫然、内疚,就像是被放在烈火上煎熬一般,不断的在心里质问自己,我明知妈妈是不可能接受自己的,想用先上船后补票的法子,征服妈妈的身体,继而征服她的心灵。可是在这一过程中,无可避免的伤害到了妈妈。我口口声声的说着爱妈妈,可事到临头,还是为了发泄自己的欲望。我的所作所为却无不在伤害着妈妈,我真的如想象中的爱着妈妈吗?也或者,我只是迷恋她呢美妙的肉体而已。
我想要和妈妈恢复到正常的母子关系之中,但是坚挺插进妈妈温软美缝里的感觉,实在是太过可过铭心了,只有有过一次经历,就绝对不会忘记的。现在的我,就如同是瘾君子一般,明知不可为,却又不能控制自己。我想要从中解脱,却泥足深陷,越陷越深。
有一瞬间,我甚至觉着妈妈应该在找一个男人嫁了,也许只有这样,我才会对妈妈彻底放弃希望。但很快的,我就在脑海中拼命的否决这个念头,就算是我为自己的所作所为做出忏悔,和妈妈的关系也会不到从前了。如今只有让妈妈敞开心扉接受自己,才能让我们母子两人得到解脱。
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