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第7部分（第1页）

黑暗中，又开始大篇幅大篇幅地回忆。

我实在是不太喜欢回忆。

回忆很轻，很漫长，就像针一般，细细密密地扎进肉里，刺进心里，很痛，想象那鲜血淋漓地在心底开出明丽的花来，就像罂粟，美到极致，也毒到极致，而我却上了瘾。

很久以前听人说过，当你开始回忆的时候，就证明你已经苍老了。

我老了么？或许是吧。

明媚年轻的外表下，是怎样的一颗千疮百孔的心！

小哥说，这叫韶龄枯骨。

那时候，我笑了。

可是，就算再怎么努力微笑，也掩饰不了我心里的腐朽衰败。那些往事，一桩桩，一件件，早已在心底腐烂，还散发着恶臭。

时常想起那时和他看的那场电影，依然很清晰地记得那片名翻成英文是“he　ime　O　Aches”，时间的灰烬。

现在想来很是贴切。

那青春，那爱情，那誓言，终于还是输给了时间，我以为会眷恋一辈子的东西，早已经支离破碎，早已被时间腐蚀成灰烬了，连骨骸都没有剩下来。

只是当时太天真，自己一厢情愿地想象了一个天长地久，却原来只是我一个人的地老天荒。

摊开手心，掌心里又浮现了他的笑脸，浅浅的酒窝，弯弯的眉眼。

叹一口气，那些回忆，我是不想去想起的，可是每个失眠的夜晚，总是不断地想起，像连续剧一样，在脑海里翻来覆去，不肯消停。

我不明白这短短的一段爱恋，痛苦比快乐多，可为何我还眷恋着余温，还燃烧着怀念。

有时候我会想，如果真的有醉生梦死就好了，那我就可以忘得一干二净了，什么都不再想起，从此便可以过着快乐幸福的日子。

可惜啊，幸福总是那么难。

我喜欢在深夜里弹琴，那黑白的键，那婉转的旋律都能够让我安静下来，不再回忆，不想过往。

我原本就懒，白天，除了上课，其他时间我都在阳台上懒洋洋地晒着太阳，想着一些没头没脑的事情。

比如说颜烈他现在在干些什么，应该和夏云裳在一起吧，她那么美，他们本该是一对，是我打扰了，我曾那么真心地相信他是爱着我的，后来证明了那只是个笑话。我始终不是灰姑娘，我也没有玻璃鞋。

再比如，我会想起姥爷，爷爷。我离开的时候，他们拖着年迈的身体，在机场哭得很伤心。我让他们操碎了心，却走得头也不回，是我任性，是我对不起他们。至于舅舅，我带走了他疼爱的小儿子，我也很是内疚。我们的心底都藏着太多，我想着重聚天伦的那一天。

再比如，我会想程章现在在干什么。走的匆忙，我唯一遗憾的是没有和她告别过。那时看过一本，那里说认真说过再见的人，哪怕分别了再久的时光，终有一天，还会再见。那么我们无法再见了么？我不是不想和她联络，我只怕断得不够彻底，怕他找我。我又怕他根本就不会找我，那我该会如何地绝望！

索性把过往一刀切断，不留余温，我还是会想念，想念那个炎热的夏季，那个寒冷的冬季，那对我笑的男孩，那护着我的女孩。

也许，等到某一天，那些美好的依然美好，那些痛苦的不再痛苦，我会微笑，我会提起，再不会泪流。

颜烈篇　我半个胃的爱情（1）

……》

那一天，失去了半个胃，我活过来了。

那一天，失去了顾君影，我生不如死。

从小我就知道我和别人不一样，我的胃是有病的，那里长了个小东西，不能喝酒，不能吃辛辣的刺激的，我吃得清淡，我活的清心寡欲，像是寺庙里的和尚。

遇上顾君影是我前半生中最快活的日子。

莫名其妙地，她就出现了。

我是多么庆幸那个夏天的从家中的逃离，想来就是为了遇见她吧。

莫名其妙地，我就爱上她了。

也许是她不同于我身边的那些女子，包括我的妈妈，我讨厌她们的聒噪，讨厌她们的做作，讨厌她们的势利。

我的君影，她有一双清澈明亮的眼睛，胜过这世间的万千女子。

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